這一次的變動,對我來說, 才是真真正正的觸底了, 因為我沒有了任何可以逃避的角落。 【文/網路班學員 匿名T】 當聽到奇蹟裡面說這一切都是幻相,都不具意義時,我的內心是非常崩潰和失落的。對照自己的工作生活,更是讓自己萬念俱灰。但是課程卻說只需要寬恕,而當我想起那些不公平的人事物,我根本放不下,做不到。不能對外攻擊,其他的一切又都不具意義,我真的就是活成了槁木死灰。無論工作上,生活上,都消極懈怠懶散,與朋友也懶得聯繫,和家人孩子也不想溝通。真是就是自呈老師說的,穿越大片不毛的沙漠,卻又尋不到綠洲的悲涼感。 現在回想,幸好幸好,當時我沒有放棄學習奇蹟課程,我始終對奇蹟課程將信將疑,不像原來學別的法門那樣打雞血的積極學習,但也沒有徹底放棄它。對我來說,奇蹟課程就是最後一根救命稻草,但我只是指望它給我續命,對於它能真正幫到我,我確實缺乏信心,畢竟在當時的我看來,它太消極。 18年5月,工作再次發生變動,協會也待不了了,因為全國的機構改革,所有事業編製的人員,必須回到本單位,沒有單位可回的人員,必須回到上級主管部門去幫助工作,等待機構改革方案下發,如有不服從安排者,直接辭退。這對我來說是一個晴天霹靂,因為在協會,我不受管束,也不領他們的工資,我只是幫助工作,工作大可以自由散漫,給我大量的時間去逃避和消極。但到上級機關工作就不一樣了,每天上班打卡不說,還有許多瑣碎工作需要完成。這種變化,把我積累已久的不公平感再次激發起來,憤怒、委屈、怨恨,各種情緒整體爆發。但組織安排不能不服從,除了乖乖去機關工作,我別無選擇。 這一次的變動,對我來說,才是真真正正的觸底了,因為我沒有了任何可以逃避的角落。 在機關工作的日子,單調和封閉,我不想和同事們有太多交集,內心的怨恨和憤怒,讓我將所有人都看成了敵對的對象。唯一陪伴我的,就是手邊的奇蹟課程。除了領導交辦的工作,我把在單位的大部分時間都投入到看正文,聽錄音,跟共修群每週一課中去。這期間,心情起起落落,經歷過暫時的輕鬆明快,卻又很快又落到谷底。每次只要一踏出家門,上班路上,內心就是緊張焦慮夾雜的複雜情緒,讓人透不過氣。 這段時間,我想了很多,想起小時候媽媽說不好好讀書,將來要去討飯,以前是媽媽哄騙我乖乖讀書的招數,但我的心靈卻照單全收,長大後,這變成了我自己的一個自我詛咒,當我無法放下這種自我定罪時,工作上就總是投射出很多讓我覺得自己不夠好,匱乏的外境來。而對工作價值感的偏執定義,更是把自己打入萬劫不復的地獄。我要的工作,不僅要有錢,還要有社會價值感,還要被同事和領導們認可,還要有一定的社會地位。這麼多的要求,也壓得我自己喘不過氣來。這段在工作上幾乎被邊緣化的經歷,讓我不得不去面對頭腦中這些錯誤的信念,究竟什麼才是有價值的工作。操練每日一課的學習中,我向聖靈發願,我想我是看錯了很多人,很多事,我寧願我是錯的,我只要平安。 11月,全省的機構改革正式啟動,我所在的上級機關所有的工作人員,上至領導下至辦事員,都捲入了改革大潮之中。時代大潮的安排,讓他們身處和當年我們同樣忐忑,尷尬的局面之中。但這一次,我人雖身處其中,卻感覺自己似乎已經超然其外了。我對聖靈發的小小的願心,讓我慢慢放下對工作安排公平結果的執著期待,不管將來安排我到哪裡工作,甚至繼續留在機關沒名沒分的幫助工作下去,我也不再感覺失落和無價值。而看著同事們,恐懼焦慮,忐忑不安的樣子,我的心裡沒有幸災樂禍的感覺,也沒有他們的恐懼,反而是一種想要去安慰他們的衝動。我看著他們的恐懼,就想起自己當年的恐懼,可也知道這種恐懼其實是站不住腳的,我對他們有同情,但更多的是看到在迷局中之人的那種惋惜。而在改革的動盪期,我卻感覺到自己成為部門當中一個不一樣的存有,因為我並不害怕,也不慌張,同事們反倒對我抱有一種莫名的信任感,似乎和我說兩句,聊兩句,他們心裡便會安定一些。 我感受到每日不起眼的發願心去寬恕,對我的療癒作用,而且它在改變我內心的同時,外境也在發生變化。我知道了工作上的意義,不在那些外在的收入,他們的評價和地位,而在於我是否在其中完成我的寬恕課題,而命運將我推到這裡來,其實對我是巨大的恩典,正是這樣的安排,讓我不得不去面對自己的內心,重新去審視我每一個價值觀和信念。 現在,我感覺到我身邊的人不一樣了,不僅同事們不一樣了,父母,孩子,也越來越合我心意。我知道不是他們變了,而是我的心變了。沒有想到我原來不寄多大指望的奇蹟課程,會把我引上真正的追尋真理的道路,折磨了這麼久,我總算看到了一線曙光。我只能說感謝奇蹟課程,感謝自呈老師,感謝一路幫助的兄弟們,更感謝自己始終沒有放棄尋找的這顆心! 分享於二〇一八年十二月 編輯:筱瑜 |贊助我們|
自呈老師秉持推廣的初心,發願費時四年逐段講解全本《奇蹟課程》並免費分享錄音於網路上。倘使於心有感,也歡迎給我們贊助,讓這個解讀經典的大計畫能順利完成,嘉惠所有往後的奇蹟學員。我也安排了相對應的回饋項目,感恩!
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